Despre 2 oameni de fotbal cu greutate…

Maestrul etc.

În genialitatea-i proverbială, Mircea Lucescu a mai dat drumul la o afirmaţie plină de sens: „În momentul de faţă, Europa League e mai puternică decât Liga Campionilor”. A se citi, acesta e motivul real pentru care Şahtiorul nu-şi pierde vremea prin Champions cu fel de fel de nătărăi.

Dacă vă surprind cât de cât vorbele Maestrului, înseamnă că nu vă pricepeţi la fotbal. Reamintesc că ucrainenii Domniei Sale au dat deja piept cu trei tenori ai soccerului continental, aş numi aici pe Partizan Belgrad, FC Bruges şi Toulouse FC. Iar viitorul e negru. În „16”-imile de finală, concurenţa va deveni imposibil de suportat. Judecaţi şi singuri: în momentul de faţă, Barcelona, Liverpool, Bayern, Atletico, Marseille, ŢSKA Moscova, Standard Liege şi Stuttgart ocupă un loc virtual de Europa League. Clar, nu? Păi, ce interes mai poate prezenta Liga Campionilor în faţa acestor argumente?! Mai ales dacă echipe mediocre precum Rubin Kazan, Olympiacos Pireu, Wolfsburg sau Unirea Urziceni merg mai departe în C1.

În acest timp, Stoichiţă şi Panduru nu consideră suficient de lucrativă Europa League şi declară că Steaua preferă Liga lui Mitică. Ajută-i, Doamne, că sunt tineri şi nu ştiu ce spun!

Halagian spartan

Era 1993, toamna. La Săftica, soarele de septembrie, leneş ca un şarpe, îl alunga pe Florin Halagian sub copertina de tablă, în timp ce fotbaliştii dinamovişti dădeau ture.
(+) Click pentru a mări
Alin Paicu

Armeanul se mai scutura din moţăială şi răsucea butonul de volum: „Zoli, măreşte compasul, tată!”. Era înainte de meciul-tur cu italienii de la Cagliari, în Cupa UEFA, iar Mihai Stoichiţă, antrenor secund, tânăr şi cu idei progresiste, avea grijă ca totuşi indicaţiile lui dom’ profesor să fie respectate.

„Ziaristule, dacă ai curaj, scrie că Halagian ne ţine ca la închisoare!”, icneşte Gică Mihali, sătul de metodele sovietice ale maestrului. La vederea carneţelului şi a pixului, Stoichiţă, cu ochi rotunzi de spaimă, imploră:

„Te rog mult, nu scrie asta, că se supără dom’ profesor! Băieţii sunt un pic surescitaţi! Nu scrie, că ne nenoroceşti!”, şopteşte „secundul”, în timp ce, de la distanţă, Halagian tună: „Alo, de ce v-aţi oprit, sunteţi la staţiune?”.

A doua zi, în deschiderea paginii de sport a unui mare cotidian, titlu mare: „Mihali: «La Dinamo e ca la închisoare»”. Urmarea? Ţipete în tabăra „câinilor” şi ameninţări cu dublarea perioadei de cantonament. Dinamo câştiga însă cu 3-2 în faţa lui Cagliari.

2009, toamna. Steaua lui Stoichiţă s-a încordat inutil în faţa Bistriţei lui Halagian. În două meciuri, ardelenii au smuls un punct în Ghencea şi i-au eliminat pe bucureşteni din Cupa României.

Acum, Stoichiţă chiar s-a străduit să-l supere pe dom’ profesor, dar n-a reuşit. La 16 ani distanţă, cantonamentul spartan a învins din nou.

Doar cateva comentarii am de facut:
1. Fotbalul romanesc se intoarce in timp! Nu e neaparat de rau…dar parca duelul Stoichita -halagian e mai interesant decat duelul Napoli – BErgodi – Bonneti! Nu stiu, macar ca si declaratii!
2. Lucescu e expert la asa ceva! CHiar daca e antrenor exceptional, la declaratii e absolut fabulos…si va intrebati de ce-mi plac mie oamenii de fotbal??
3. La nivel declarativ, ii intrecem pe toti!! Suntem cei mai tari!!!
Si acum, in final, un alt articol genial…de data asta marca Adrian Georgescu!! Enjoy!!

Ştiri de criză

* Conform previziunilor UEFA, peste cinci ani, campioana României va juca tur preliminar pentru a primi dreptul de a înfrunta în meci amical echipa a doua a băieţilor de cor de la Vatican.

* Tot atunci, Gazeta va scoate un DVD cu cele mai bune mise cântate de Bahoi de la Constanţa. DVD-ul va avea ataşat şi un ziar.

* Apel umanitar. Citeşte şi dă mai departe. “Claudiu are urgent nevoie de crampoane”. Suporterii sunt rugaţi să contribuie cu orice sumă pentru ca atacantul dinamovist să nu joace şi în următoarele partide în pantofi cu toc, cu două numere mai mici, încălţaţi invers.

* Conducerea din Ştefan cel Mare a anunţat că, în urma rezultatelor dezastruoase din această toamnă, în iarnă Cornel Dinu va face o analiză a situaţiei de la Dinamo. Aceasta va fi gata în primăvară, urmând să fie tradusă şi înţeleasă până în vară.

* Pentru a se putea concentra mai bine asupra campionatului, Steaua a cerut la UEFA ca următoarele sale meciuri din Europa League să se dispute fără fotbalişti.

* Ovidiu Sabău s-a declarat nemulţumit că jucătorii săi au riscat inutil contaminarea cu gripă porcină la Bruxelles, părăsind punctul de carantină organizat în propriul careu.

* Astăzi va avea loc ceremonia în cadrul căreia Antonio Conceiçao va primi titlul de “Cetăţean de onoare al oraşului Praga”.

* FRF şi LPF au stabilit data de disputare a partidei FC Braşov – Unirea Urziceni. Meciul se va juca pe 14 noiembrie, la Varşovia, în pauza întâlnirii Polonia – România.

* Răzvan Lucescu a anunţat organizarea unui trial în vederea începerii campaniei de calificare pentru Euro 2012. Participanţii trebuie să aibă asupra lor talonul de pensie.

Salutari minunate!

Cum lupta unii contra gripei porcine!!

Salutare din nou,
Stiu ca gripa porcina e un subiect la moda, asa ca voi incerca sa-l abordez si eu! Si cum pt mine e un mare fas, il voi trata ca atare(da, exista gripa in fiecare an…ca e porcina, aviara sau ce-o fi… de ce ar trebui sa inchidem scolile din cauza asta?). Ma rog, trecem peste… Hai sa vedem acum cum se previne eficient gripa porcina…Oana Zavoranu are cuvantul:D

Oana Zavoranu se pregateste pentru marea gripa: Imi iau masca cu cristale Swarovski
vineri, 06 noiembrie 2009

Desi nu crede ca va apuca sa se imbolnaveasca de gripa porcina, Oana Zavoranu isi va procura o masca cu cristale swarovski.

“Nu mi-e teama ca s-ar lipi de mine, dar, preventiv, imi voi comanda o masca cu cristale Swarovski, eu fiind o fana a lor.” a spus Oana conform ziarului Ring.

(articolul original din Ring, unde vorbeste si de alte vedete, se gaseste AICI ).

Bun…acu intrebare…Daca totusi v-ati imbolnavit…ce faceti??
Raspunsul e dat tot de ziarul Cancan! Ia fiti atenti:

Vrajitoarele sustin ca pot salva persoanele infectate cu virusul ucigas
Trateaza gripa porcina cu apa si tamaie!

Profitand de isteria creata din cauza virusului ucigas, mai multe vrajitoare sustin ca au leacuri prin care pot trata orice pacient contaminat cu gripa porcina. Naivii care cred ca pot scapa astfel de AH1N1 nu beneficiaza de gratuitate, ci trebuie sa scoata din buzunar sume de pana la 300 de lei.

Dandu-se drept niste bolnavi care tocmai ce au aflat ca au gripa porcina, reporterii CANCAN au contactat mai multe vrajitoare. Una dintre reginele magiei albe s-a oferit sa ajute, sustinand ca are un leac incredibil ce trateaza in mai putin de o ora persoanele infectate cu virusul gripei porcine. Un litru de apa, o mana de grau, niste tamaie si trei lumanari, aceasta este reteta folosita de o renumita vrajitoare pentru a-i scapa pe clientii sai de gripa porcina. Nu o sa mai fie prin preajma ta nicio boala care este din gripa asta porcina, ne-a spus vrajitoarea respectiva, adaugand ca tratamentul special dureaza 40 de minute si costa doar 300 de lei. Exista insa si vrajitoare care sustin ca pot vindeca aceasta gripa contra unor sume mult mai mici. Una dintre ele ne-a spus ca ne poate scapa de boala doar daca ii incarcam cartela telefonica cu un credit in valoare de 50 de lei. Spre deosebire de cele doua vrajitoare, o maica stareta, care sustine ca e inzestrata cu harul sfant si rezolva orice problema, a marturisit ca nu ne poate oferi niciun tratament si ca nu are niciun leac. Pot doar sa ma rog, ne-a spus aceasta.

Gata, acu aflarati si cum se previne, si cum se trateaza….Mie nu-mi ramane decat sa va transimt SALUTARI MINUNATE!

Cum îi recunoşti pe suporteri de Daniel Sendre

Cum îi recunoşti pe suporteri

Nu există un răspuns standard la întrebarea: “Cînd devii suporter?” Am întîlnit cazuri în care oamenii au devenit “cîini” atunci cînd au primit în copilărie un steag mare cu Dinamo. Deci nu un autograf de la Cămătaru, sau o îmbrăţişare de la Mateuţ, ci un steag. Atît. Unii ai crede că au devenit stelişti cu forţa, pentru că “mă lua tata des la meciuri pe Ghencea”, iar alţii rapidişti pentru că n-au avut încotro: “Stau în Giuleşti, cu cine naiba vrei să ţin?”

Apropo, tu cînd ai devenit suporter?

Dacă lucrurile sînt complicate atunci cînd vine vorba de scînteia care a declanşat pasiunea, nu acelaşi lucru se întîmplă cu profilul suporterului. E relativ uşor să recunoşti cărei echipe şi-a vîndut el sufletul.

Steliştii sînt vocali şi aroganţi. Pentru că istoria ţine cu ei şi le permite acest lux. Nu e foarte indicat să intri într-o discuţie în contradictoriu cu un roş-albastru, dar, dacă totuşi o faci, trebuie să fii pregătit oricînd pentru încheiere. E tip: “Pînă una alta, noi am cîştigat Cupa Campionilor Europeni, voi aţi ars-o dubios cu alde 17 Nentori sau prin liga a II-a”. După caz.

Stelistul e uşor de recunoscut şi după vehemenţa cu care îl contestă pe Gigi. Cînd cel mai detestat finanţator din scurta istorie capitalistă a fotbalului nostru intră în discuţie, debitul verbal şi cantitatea de înjurături pe minut depăşeşte orice imaginaţie. Care e ultimul test la care poţi apela, atunci cînd nu eşti sigur cu cine stai de vorbă? Zi ceva de rău de Lăcătuş!

Dinamoviştii sînt pretenţioşi şi mîndri. Nu pot explica foarte clar de ce, pentru că Dinamo nu excelează la capitolul rezultate istorice, dar nici nu contează. Şi răi. Răi în sensul bun al cuvîntului. “Cîinii” devin agresivi foarte repede, nu e nevoie să-ţi dai prea mult silinţa să-i şicanezi. Pe lîngă mîndrie, dinamovistul are şi o alură uşor superioară, orgoliul acela pe care Borcea nu ezită să-l zgîndărească de fiecare dată cînd are ocazia: “Suporterii noştri stau în centru şi sînt obişnuiţi ca echipa să aibă rezultate, d-aia nu vin prea mulţi la stadion”. Heh…

Rapidiştii sînt resemnaţi şi veseli. Victime ale jocurilor de culise din toate timpurile, şi-au acceptat soarta, dar nu şi-au pierdut niciodată demnitatea. Ştiu că istoria i-a defavorizat şi cred, cu tărie, că altul ar fi fost raportul de forţe în campionat, dacă Rapid ar fi fost echipa unui minister puternic şi nu una a muncitorilor din transporturi. Cu suporteri celebri şi boemi în istorie, giuleştenii stăpînesc foarte bine arta autoironiei, dar nu e indicat să-i şicanezi la nesfîrşit. Testul final? Zi ceva de Copos! Dacă va pufni în rîs sau va face semnul acela a lehamite din mînă, e rapidist!

Despre olteni, polişti şi clujeni, într-un număr viitor.

SURPRIZA! Oltul va deveni navigabil in 2012

SURPRIZA! Oltul va deveni navigabil in 2012

Peste 3 ani iubitorii de plimbari pe apa vor putea face o “excursie” cu vaporasul pe raul Olt, de la Slatina pana la Dunare, la Islaz. Inginerul care s-a ocupat de retehnologizea primei hidrocentrale de la Oltul Inferior spune ca cel mai mare vis al sau este contructia hidrocentralei de la Islaz, care va permite navigarea pe Olt.

“Eu m-am ocupat de modernizarea acestei hidrocentrale, la Ipotesti, iar acum cel mai mare vis este constructia cele de la Islaz. Aceasta ar pompa apa din Dunare, iar raul Olt, intre Slatina si Islaz, va fi navigabil. Realizarea acestui proiect ar fi un mare castig pentru judetul nostru si o mare realizare pentru Hidroelectrica. Trebuie doar sa avem la timp fondurile necesare, pentru a putea finaliza investitia pana in 2012 sau 2013″, a declarat cel mai vechi angajat al companiei, conform Adevarul.

Cum ar zice Mihai Margineanu, NU STIU DE CE, DA CRED CA-I DE BINE!

O piesa in care Iisus este prezentat ca transexual a intrigat opinia publica din Scotia!

O piesa in care Iisus este prezentat ca transexual a intrigat opinia publica din Scotia!

O piesa de teatru care se joaca in aceste zile la Glasgow a intragat opinia publica. In sceneta Iisus este prezentat ca fiind transexual. Opera se numeste Iisus, regina Raiului si a fost criticata dur de biserica din Scotia.

“Sa Il prezinti pe Mantuitor drept femeie este o mare blasfemie”, au spus mai multe persoane in legatura cu piesa. In prima zi in care s-a jucat piesa, mai mult de 300 de credinciosi au stat in fata teatrului cu candele aprinse si au protestat pasnic fata de eveniment. Cei care au urmarit piesa de teatru spun ca este vorba despre o sceneta extraordinara si ca acesta nu injoseste cu nimic Biserica.

Nu fac niciun comentariu legat de piesa in sine, pur si simplu e dreptul fiecaruia de a crea piese de teatru, dar si dreptul fiecaruia de a protesta. Dupa mine insa, a protesta in fata unor locuri unde se propaga mesaje atee(admitand ca asta se intampla, desi e fortat spus) e ca si cum ar merge 100 de atei si ar protesta in fata patriarhiei! Parerea mea!! Oricum, situatia e complexa…mi-a placut insa ideea in sine! Promit sa revin intr-un post viitor cu situatia completa… sau mai precis, cu misoginismul bisericii!
Si da, n-am uitat de posturile cu filmele…da apar chestii importante ce nu pot fi amanate!
Salutari minunate!

Trei bancuri misto (de pe hotnews.ro!)

Salutare,
Chiar daca azi e o sarbatorire, pe cel mai minunat blog mai exista si altele de citit! De exemplu…bancuri!! Azi, pun 3 bancuri de pe hotnews!! Mentionez ca unul din ele nu se mai gaseste pe site (nu stiu de ce), dar l-am gasit pe alt site! Enjoy!

Bancul zilei: Adevarul despre Pavlov

Doi caini, unul gras, frumos – celalalt slab, jegarit, se intalnesc. Cel slab:
- Cum faci de arati asa bine?
Cel gras:
- Pai, stau la un tip in halat alb, unu’ Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati!
Cel slab:
- Si de ce crezi ca face asta?
Cel gras:
- Habar n-am, cred ca si-a creat un reflex…

Bancul zilei: Dictionar de HR :) )
(nu mai e pe site-ul hotnews)

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele “Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam “Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi “Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa “Persoana cu capacitate de a lucra independent” – cum ziceam, vei avea de lucru si acasa “Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc “Pachet salarial motivant” – te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva “Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti “Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc “Telefon serviciu” – trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata “Nascut in zodia Fecioara” – ‘TF ? “Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta “Creativitate” – O sa mai faci si munca altora “Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar “Acces la cel mai performant software” – P2P “Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an “Program flexibil” – Se poate intinde oricat “Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti “Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu “Mediu competitiv” – colegi care te sapa

Bancul Zilei: “Gheorghe si Balaurul”

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa. Usa se intredeschide si o femeie il intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si aceeasi femeie il intreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?


Salutari minunate!

Sarbatorita zilei: Alexandra Zama!

Salutare din nou,
Primisem acum vro 2 saptamani observatia ca am lasat-o mai moale cu sarbatoririle! Dar acum “ma revansez”.
Si cum “tintele” mele preferate sunt sociologii(si mai ales socioloagele), azi voi confirma regula.
Tinta de azi: Alexandra Zama.
Nascuta in frumosul Bucuresti, pe 6 noiembrie 1987, frumoasa blonda absolva intai scoala generala nr 56 si apoi, si mai celebrul liceu Iulia Hasdeu, unde a avut ca diriginte pe celebrul matematician Stefanescu (cu care din pacate sau din fericire, nu am avut onoarea de a studia)
In 2007 decide sa se inscrie la frumoasa facultate de sociologie si asistenta sociala, unde are onoarea de a intalni ilustrii dascali ai sociologiei bucurestene. Printre altii, a avut deosebita placere de a face seminar de relatii (internationale) cu celebra Ovidiana Bulumac, un viitor star al didacticii sociologice romanesti si nu numai. Deja toata comunitatea sociologica a auzit de ea si o respecta. Din pacate, datorita faptului ca este si proletara, donsoara Alexandra nu a putut ajunge decat la un singur seminar d-al ovidianei. Acel seminar insa nu-l va putea uita toata viata!!(nici nu trebuie, ca va trebui povestit copiilor, nepotilor si chiar stranepotilor!).
Acum la master a intrat la celebrul master de Resurse umane, si in acelasi lucreaza(fiind de cativa ani buni in clasa muncitoare).
Acum, ea se tot intreaba de ce o tot bat la cap:D. Din pacate (pt mine), va afla…asta e…posibil sa nu mai prind revelionu in viata:))
Ca totusi sa nu se supere(asa rau) pe mine, trecem si la urari: SANATATE, FERICIRE, IMPLINIREA TUTUROR DORINTELOR(mai putin cele de rau despre mine)si bineinteles LA MULTI ANI(cu sau fara suspendare). Si acu, in continuarea astora, niste versuri misto gasite pe net aseara….cica urare care se potriveste in special blondelor:D(daca tot e sa-mi iau injuraturi, macar sa stiu de cE:D):
MULTA MINTE SI MULTI (B)ANI
SI UN SINCER LA MULTI (B)ANI!
Daca pui prima paranteza, o scoti pe cea de a 2a….si invers:)MIsto joc de cuvinte!
Salutari minunate tuturor!

updatE: Cica e nascuta in 86!!! UIMITOR, E MAI MARE CA MINE CU CATEVA ZILE…CHIAR SAPTAMANI !!! CE TI-E SI CU BLOGU ASTA… AFLU LUCRURI NOI!!

Ghid de conducere a masinii pt femei!!! ATENTIE, E PE BUNE!!!

1) Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi
frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când
cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în
acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul
scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici
să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi
bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşulbălţii,
mulgi bascula”;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă… Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie
în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de
mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te
depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului
are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede
piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi
la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi
participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă
maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o
conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?

8) Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în
curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou… Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de
parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea – de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90
de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale.
Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

(link)

Blonda si casuta postala!

( link )

In timp ce tundea iarba din fata casei, un barbat vede vecina sa cea superba si blonda cum iese ca o vijelie din casa, deschide cutia postala pe care scria mare MAIL BOX, se uita inauntru, tranteste usa cutiei si se repede in casa.

Putin mai tarziu, miscarea vecinei blonde se repeta de cateva ori. Pe cand barbatul era in apropierea curtii vecine, blonda se repede din nou la casuta.
-E ceva in neregula? Intreaba el curios.
-Sigur ca da! zice blonda. Tampitul ala de computer imi tot zice: YOU’ VE GOT MAIL…!!!

Despre filme … cinema vs tv!

Salutare
Mentionez ca acest post este datorat unui film vazut aseara la tv! Si care m-a pus pe ganduri…nu filmul efectiv(era comedie), ci situatia in sine!
Asadar, acum vrun an vazusem la cinema(la mall parca, pe orange film) un film BIG STAN. Filmu e misto, comedie bunicica, nu e nici ff proasta, da nici cine stie ce inteligenta! Nah, e placut sa-l vezi si atat!
Aseara, pe protv….acelasi film! Big Stan! Si poate incepe si discutia despre filmele vazute de 2 ori(asta bineinteles, intr-un post viitor). Dar fiind acelasi film ma gandeam … ce atmosfera misto era la cinema…era lume-n sala…era … altfel (si sunet si tot…poate daca as avea ceva mai bun aksa mi-ar place mai mult). Si ma gandeam… de ce unii prefera sa se uite la film acasa … si chiar imi venea in minte ideea de a cumpara filme ORIGINALE pe dvd!! Pai fratele meu, daca tot e sa dai bani(sa zicem 10-15 lei), nu mai bine te duci frumos la cinema sa vezi klumea??Nah, la tv inteleg…filmele-s gratis!! Nu neg, unii chiar vor sa faca economie si nu e un lucru asa de rau! Dar farmecul ramane la cinema! Stiu, poate-s io diferit…au aparut lcd-uri, led-uri….sisteme home-cinema super-adevarate….da nu e mai bine la cinema cu floricele si alte alea?Stiu, eu zic, da ma duc rar p-acolo…poate si finantele limitate…desi ma gandesc serios sa incep sa ma duc pe la astfel de chestii! Oricum, FORZZA CINEMA-UL!
Si ca tot ma apucai sa vorbesc de filme, post-urile urmatoare vor fi dedicate tot filmelor! Despre filmele vazute de zeci de ori sau despre seriale…Fiti pe faza!
Salutari minunate!