Statusuri de primavara (2011)!

Salutare din nou,

Cu o usoara intarziere, prezint o noua lista de statusuri! Cele vechi(lista completa din 2010) inca se lasa asteptata! In luna martie sigur o voi posta:P!
Pana atunci, urez la multi ani si celei de-a 2a sarbatorite de ieri, Oana Burcescu! De asemenea, azi la 12 va fi o noua sarbatorita!
Pana atunci…STATUSURI!!

ENJOY!!!

1. Grupul baietilor liberi si fara responsabilitati, salutam fraierii care alearga dupa cadouri :)) – CA TOT E 1 MARTIE!
2. Când nevasta strâmba din bot, strâmba-i-l de tot
3. Nu trebuie sa te gandesti numai la tine, ci si la altii: cat de bine ti-ar fi fara ei…
4. Biblia spune clar pentru toata lumea: “Iubeste-ti aproapele!”. Totodata, în Biblie nu sunt specificate exceptii legate de amante
5. I: De ce sfarsitul anului este in decembrie si nu in iulie ? R: Ca sa nu aibe curvele inca un motiv sa spuna ca noul an este fierbinte!
6. Intotdeauna e bine sa-ti respecti nevasta! … ti-ar putea fi mama!
7. Banii nu aduc fericirea … până şi guvernul ştie asta …
8. Bărbații ruşi merg foarte rar la stomatolog deoarece le este frică. Le este frică că două ore nu vor putea bea nimic.
9. Never be afraid to laugh at yourself, after all, you could be missing out on the joke of the century.
10. În acest univers traiesc doar doua forme de viata: oamenii si femeile
11. Catelus cu parul cret … Suge tuica în cotet … Si se jura ca nu suge … Dar se-mpiedica si fuge
12. Exista un alt motiv pentru care un barbat manânca repede la masa, înafara de obisnuinta din armata: ultimul ramas strange masa
13. I: Care este diferenta dintre o femeie si alcool ? R: Alcoolul trece, femeia ramane
14. If u need space join NASA, baby!
15. Da-mi sticla aia sa il deprim pe fraier!
16. sper k n-am omis nicio urare pt a-i da like :) va multumesc inca o data k v-ati gandit la mine :*:*:* de asemenea, ii sunt recunoscatoare si lui mark zuckerberg k s-a gandit sa ne trecem data nasterii la info :D
17. Să le spună cineva depăşiţilor de gramatică, că, verbele folosite la modul infinitiv sau viitor, nu se scriu cu 2 “i” … ci cu un singur “i”. Verbele cu 2 “i” se scriu doar la prezent!
18. Ia viaţa-n pulă n-o mai lua direct în piept!
19. În urmă cu câteva ore cumpărai un gel de duş Adidas…făcui baie…şi de-atunci tot scot gaze. Wtf ?!?!?! Ar trebui să se numească Fartdidas!
20. Ho mă că a fost alarmă falsă în legătură cu părăsirea facebook-ului şi a messengerului :)) vroiam şi eu să văd ce reacţii primesc şi toate au conţinut aroganţe şi sarcasme :)) lua-v-aş faţa-n pulă :)) da-r-ar hackerii în facebook (din nou) şi de data asta să vă şteargă conturile…să vă săturaţi de ironii :)) MUIE!
21. CICĂ ghioceii sunt vestitorii primăverii…ghiocea-m-aş pe el de anotimp =))
22. 1. Î: Cine a zis că lucrurile frumoase durează puţin ?
R: Un burlac =)))))))))))
23. Î: Care a fost mesajul serialului “Academia de politie” ? R: Asa va arata Politia Româna dupa ’89
24. Toti ne nastem cu un scop: acela de a afla de ce traim
25. 1. Unu: ma ce inseamna parc auto ?
Mihai: parc de distractii pentru masini
Unu: adica ?
Mihai: adica se plimba masinile impreuna, se dau in tiribombe, mananca popcorn etc
Mihai: =)))))))))
26. Î: Ce trebuie sa faca un barbat când logodnica îi ofera un inel ? R: Sa-l arunce în focul din Muntele Disperarii
27. Grupul “fraierilor” dar cu femei lângă ei, salută grupul celor liberi şi independenţi, dar cu palmele bătătorite şi le face cadou un abonament la dermatolog
28. Dragostea e ca si cum te-ai pisa in pantaloni. Toti observa dar numai tu ii simti caldura.
29. Vine o zi în viata unui barbat când trebuie sa-si faca o familie. Ca mai târziu … familia sa-l faca pe el
30. Chuck Norris once gave a man an apple.Today that man is known as Steve Jobs.
31. Există zece semne distinctive ca o femeie vrea – dar numai unul ca bărbatul poate…
32. Î: Care este diferenta dintre un politist si un cioban ? R: Doua clase
33. Cine a zis “viata este precum curentul de apa: niciodata nu lupta împotriva ei”, ala a fost un om care nu a scapat cu viata din Niagara
34. . De ce au venit americanii abea acum ?
R: Pt ca au venit de-a BUSH-ilea !
35. Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
36. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat
37. Barbatii întotdeauna privesc femeile doar în interiorul lor. Însa unele femei sunt atât de mari…încât unii ramân acolo definitiv.
38. O femeie avea trei copii.Doi au murit de mici si unul de chiftele
39. I: De ce exista inundatii in tara ? R: Pentru ca avem presedinte marinar
40. O problema legata de logica (vorbind la general): Într-o casnicie cu peste 20 de ani vechime, sotul si cu sotia se-nteleg de minune. Când se marita fiica lor, soacra este cea cu ideile de moda veche, casnice, iar socrul este cel care se-ntelege cu ginerele: bautura, bârfe etc. Întrebarea este: Cum de au reusit sa se înteleaga sotul si sotia atâtia ani, având în vedere ca amândoi au conceptii diferite legate de casnicie ?
41. Cine a zis ca un om trebuie sa aibe capul pe umeri … acela a fost un om care nu a avut gât
42. I: Care sunt sansele ca o echipa de fotbal din Romania sa castige Liga Campionilor ? R: Aceleasi sanse ca si Barcelona retrogradeze din Primera Division
43. Alcohol does not solve any problem, but then, neither does milk…
44. Money can’t buy happiness but…
somehow, it’s more comfortable to cry in a BMW than on a bicycle…
45. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them…
46. Help a man when he is in trouble & he will remember you when he is in trouble again.
47. Forgive your enemy, but remember the motherfucker’s name.
48. Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: – Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !
49. Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.
50. ‘Based on psychologic study: A crush only lasts for a maximum of 4 months. If it exceeds, you are already in love.’
51. Trebuie să înţelegeţi că toţi ne naştem din înjurături! Toţi suntem rezultatul practic al unor vechi certuri cândva ale părinţilor ce au inclus replica “să te fut fă!” =))))))))))
52. Daca muntele nu vine la Mahomed inseamna ca Moise a platit mai mult!
53. Prieteni, păstrați-va statusuri-le. Acestea vor ajuta psihiatrul sa va stabilească diagnosticul corect!
54. Oare pt ce trebuie la Accidente Usoare un DSLR sa faca poze la urmele accidentelor? La casco aveau o “sapuniera” si aia sunt direct interesati sa faca poze bune
55. Living on Earth is expensive, but it does include a free trip around the sun
56. Declaraţia “Nu am ce îmbrăca” în mod normal se încheie cu întrebarea: “Ma mai iubești?”.
57. “Truth or happiness, never both.”
58. Statisticile arată că 40% dintre români locuiesc în apartamente şi 60% în case. Prin urmare, suntem singura ţară din lume fără vagabonzi!
59. A fart of mine means the doomsday of humanity’s lungs =))))))))))
60. Î: Ce înseamnă GSP ?
R: Gazeta Stelei de Pretutindeni.
61. Î: Care este urarea la români cu ocazia sărbătorii de Paşte ?
R: Paştele mă-tii de guvern…
62. Dumnezeu a făcut universul în 6 zile. În a 7-a zi a fost la dezalcolizare =))
63. I don’t need a woman … i’m fucking up myself everyday!
64. Mama ei de geografie…cum să încurci mă vestul cu estul ?
65. Mergând pe principiul “întotdeauna trebuie să-ţi ştergi urmele” … făcui curat în baie =)))))))))))))
66. Mergând pe principiul “cu toţii trebuie să credem în ceva” … cred că voi câştiga biletul la pariuri =))))))))))))))
67. Futu-vă Paştele mamelor voastre de pitzipoance cu cine v-a dat naştere…căci mare greşeală a făcut! Nici la WC nu mai am loc de voi…că staţi cu gura şi aşteptaţi să pice!
68. M-am săturat să tot întâlnesc formularea “la cine nu-i place” în loc de “cui nu-i place” ……..
69. Ce mentalitate a ajuns omul să aibă…de curând am văzut pe cineva făcându-i-se rău…şi fără a mai apuca să meargă la baie, a vomitat pe tovarăşul său. Ăsta, revoltat, i-a dat un capac după ceafă. Băi idiotule…a vomitat cineva pe tine ? Ajută-l! Nimeni nu are intenţia de a-ţi murdări hainele! Dar aşa este omul făcut…în cazul în care i se face rău cuiva, să-l îngroape şi mai mult!
70. La Cotroceni, un marinar … avea o Lenuţă ce-i făcea sex oral!
71. Cu toate că următoarele cuvinte mă vor caracteriza drept trădător al speciei mele – masculinitatea – … însă trebuie să recunosc: Femeia l-a deşteptat pe bărbat…………la 8 dimineaţa!
72. Când îţi scrii gândurile într-un jurnal…nu e nevoie să pui putere în cuvinte … şi-o capătă ele singure…
73. Pe mine efectiv mă distruge acea frază în faţa altarului “se cunună robul lui Dumnezeu bla bla bla cu ROABA lui Dumnezeu” … wtf ?!?!?! Mă-nsor cu roaba frate ??? Mă şi pomenesc în casă cum iau nevasta de craci şi o folosesc…bine, poziţia e mişto…dar totuşi :)) şi de Paşti să vină toţi să-şi ciocnească ouăle la intrare ??? Hai vere las-o Dracu de treabă =))))))))))
74. Amintindu-mi de întrebările studenţeşti “Cum e când ai cu cine şi n-ai cu ce ?” şi “Cum e când ai cu ce şi n-ai cu cine ?” … eu fac o întrebare ghiveci…şi totodată sinceră: Cum e când n-ai cu cine şi n-ai cu ce ? :))
75. Nu mai inteleg nimic: un balbait ia premiul Oscar si pe mine tot pentru balbaiala m-au ironizat Carcotasii vreo 10 ani? Nu e drept!
76. Am voie sa-mi placa si Patriciu si Liiceanu?
77. “Cei peste 5 milioane de beneficiari de asistenţă socială din România merg la vot cu o probabilitate mai mare decât cei 4 milioane de angajaţi” – Mugur Isărescu. Sa va traduc? Prostii muncesc cu pistolul lenesilor la tampla.
78. Caut un aspirator care sa intre printr-o ureche in cap si sa faca curat acolo!
79. Dupa o vreme, incepi sa traiesti in trecut pentru ca in prezent traiesc deja altii…
80. Nu putem fi pierduti ca neam atata vreme cat avem GPS la gipan!
81. Ii recomand lui Bercea Mondialul citeva masuri in vederea imbunatatirii imaginii: liposuctie de urgenta, macar o ora de gramatica pe zi, incetarea mesajelor negative la adresa familiei (“niste prosti, m-au bagat la puscarie maica-mea si fratii mei”) si o donatie catre Asociatia Veteranilor de Razboi raniti cu baioneta!
82. Sunt darwinist, nu creationist. Noapte buna, evolutie usoara!
83. Ultimul ramas azi la munca sa plateasca el toate salariile!
84. I’m not so good with the advice… Can I interest you in a sarcastic comment?
85. I: Care sunt cele 3 cuvinte care se aud inaintea fiecarei batai dint-o crasma?
R: CE? CE? CE?
86. Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
– Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
– Pui pariu ca merge?
87. Je m’appelle Vasile Mure,/je veni de la padure,/je gasi nevasta-n pat/se rendez-vous cu un alt barbat.Quand je preparai ciomagu,/mon ami sarise gardu/il tombeau dans la urzici,/sur cur numai basici.
88. Un beţiv dă buzna într-o budă publică la femei şi încă de la intrare începe să-şi desfacă şliţul. Tipa care dă metrul de hîrtie igienică îl ia la rost:
– Băi omule, aici este pentru femei!
– Dar ce am eu în pantaloni pentru cine crezi că este?…
89. Clientul catre chelner…
– Du te rog puiul asta sa-l mai friga, ca mi-a mancat toata salata…
90. – Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, nu te du la doctor! Ca pe mine anu’ trecut m-a durut un dinte şi l-a scos…
91. De ce i-a fost încredințată fetița lui Irinel? Ajunge mai repede la copil dacă se apleacă!
92. De ce ti-ai vopsit masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?…Pentru ca imi place sa vad cum se contrazic martorii.
93. -… şi știi,Ilenuta, în compunerea “Cum mi-am petrecut vara” nu era necesar de desenat și pozițiile!
94. -Esti sanatos ? Vesel ? Bine dispus ?
-Stai linistit! Toate astea or sa treaca!…
95. grupul adolescentilor care traiesc din alocatie saluta grupul adolescentelor ce se f*t pe bonuri de masa
96. Sindicat: alianta lenesilor cu pretentii.
97. daca viata e cruda,pune-o pe gratar !!!
98. -Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga…
99. Cum sa dublezi acoperirea de media in doar citeva ore? Divortezi! Pentru ca fiecare parte va genera de acum propriul articol, subiectul fiind, pana la urma, unul. Irinel si Moni tocmai au dat azi lovitura inceputului de an. Bianca, pregateste-te sa-ti vezi posteritatea cu ochii!
100. Eu cred ca cel mai inaltator moment din istoria umanitatii s-a intimplat in 1969. Armstrong pe Luna e mai sus decat Ghandi, Aristotel, Kant, Mozart sau Romanii au Talent. De ce? Pentru ca a fost nevoie de mintea a mii de oameni si de curajul absolut a catorva zeci (din care trei au si murit) pentru ca toate astea sa se intimple. Sunt mandru ca sunt om datorita lui Armstrong, nu lui Ioan Paul al II-lea!

Salutari PRIMAVARATICE tuturor!

About these ads

About Emil Calinescu

That's all about me ... restu e cancan!

Posted on 1 martie 2011, in Fără categorie and tagged , , . Bookmark the permalink. 2 comentarii.

  1. Astea da ……FFFF amuzante….numai ca….sunt glume nu statusuri:D

  2. :)) bv baietsi si fetele kre au postat akeste sts. de primavar:D uuuu

Lasă un răspuns

Completeaza detaliile de mai jos sau apasa click pe una din imagini pentru a te loga:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Schimbă )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Schimbă )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Schimbă )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Schimbă )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 2,854 other followers

%d bloggers like this: