Bancuri misogine….again:D

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara! !
El raspunde:
– Nu e capriopara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda!!!

––––––––––

O feminista convinsa se urca intr-un autobuz cand chiar in fata ei un barbat se ridica de pe scaun. Femeia isi zice, „Iata inca un barbat care incearca sa pastreze obiceiurile unei societati patriarhale oferind unei biete femei fara aparare locul sau” si-l impinge inapoi pe scaun.
Cateva minute mai tarziu, barbatu incearca sa se ridice din nou.
Ea se simte jignita si refuza sa-l lase sa se ridice.
In cele din urma, barbatul ii spune:
– Uitati care este problema, doamna, trebuie sa ma lasati sa ma ridic. Au trecut deja doua statii de cand trebuia sa cobor.

––––––––-

Elementul chimic „Femeia”

DESCOPERITA: De un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
SIMBOL: Fm
APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.
OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala.
GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul „snur” (45 kg), izotopul „dama bine” (55 kg), izotopul „forme pline” (65 kg) si izotopul „batoza” (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Se Gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pana la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool.
PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte usor. Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatiile cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.
INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). Elementul ˝femeie” se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina, se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In stare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La imbatranire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca si gunoi radioactiv.

–––––––

Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!

–––––––––––-

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
– Sa-mi bag picioarele, e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!!

–––––––

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi
batea temeinic nevasta.
– Marine, ce faci, ma?
– Iote, imi repar masina de spalat!

––––––––––

O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului:
– Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment.
– Ai o vedere extraordinar de buna!

–––––––––––––

– Stiati ca berea contine hormoni feminini?
– Cum?
– Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci.

––––––––––

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie. Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu venit voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)

–––––-

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra barbatului:
– Ce minunatie, ce proportii reusite – o opera perfecta!
Apoi isi indreapta privirea catre femeie:
– Mda, tu va trebui sa te machezi putin!…

–––––––––––

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.

––––

Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!

––––––––-

S-a organizat o expozitie de pictura…Premiile au fost decernate dupa cum
urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer
alaturi de o carpa, si intitulat „Boarfe la uscat „.
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para,
si intitulat ” Poame „.
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avand pe crengi o multime de femei goale,si intitulat „Pom cu poame”
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise.Tabloul se
intituleaza „In cautarea sculei „.
si in fine,Premiul I:
Un tablou in ulei stil ” realismul socialist ” infatisind o scena de seceris.
In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice.
Titlul lucrarii:”Iobagi pe camp ”

–––––––––

– Care este femeia ideala?
– O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.

––––––––––

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
– V-ar costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
– Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
– De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
– Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!

––––––––––––––

Curs pentru femei. Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Cursul contine 4 module:

Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule – descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului „DA”. Corectarea exercitiului „Esti gata?”
3) Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute”
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?”, „Sunt frumoasa?”, „Am ceva special?”)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

––––

La inceput Dumnezeu a creat Pamantul. Apoi s-a odihnit. Mai tarziu, Dumnezeu a creat barbatul. Apoi s-a odihnit. Mai apoi, Dumnezeu a creat femeia, si de atunci, nici Dumnezeu, nici barbatul nu s-au mai odihnit si nu se vor mai odihni in vecii vecilor.

––––

Q: De ce sunt considerate femeile convergente?
A: Pentru ca sunt monotone si marginite…

––––––––

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte
singur.”Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta,
cuminte si tacuta…..Dar te costa o mina si un picior” spune Dumnezeu.
„Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?” Si Dumnezeu a creat femeia…

––––––

I: Ce este femeia?
R: Femeia este o faptura nedesavarsita, creata pentru rau; a-i cere
binele inseamna a-i cere imposibilul si pe langa lipsuri are si defecte.

––––––––-

Ce ar face barbatul daca ar muri si ultima femeie de pe glob?
Ar imblanzi alt animal….

––––

Q: Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
A: Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau
casa si masina…

–––-

De ce Dumneazeu a l-a creat pe Adam prima data?
Nu a vrut ca Eva sa comenteze si la creatie.

–––––––––

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident ?
Viteza a doua.

––––––-

Un barbat merge cu liftul. La un moment intra o femeie. Dupa doua etaje
liftul se opreste. Femeia se uita coceta la el, desbraca bluza si sutienul
si le arunca ambele pe jos. Hai fa-ma sa ma simt femeie. Barbatul se gindeste
putin, isi dezbraca camasa o arunca pe jos, si spune: Hai, spal-o si calc-o.

Posted on 4 Septembrie 2008, in Bancuri, Misogine, Sa ne radem and tagged , . Bookmark the permalink. 2 comentarii.

  1. ce ai tu cu femeile? n-ai avut pana acum sau toate erau precum cele din bancurile tale?

  2. Super tari bancurile!
    Si pentru persoana din comentariul anterior: daca iti plac bancurile … hmm… despre si cu femei … nu inseamna ca esti misogin, ci doar ca ai simtul umorului !😉

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: