De 8 martie ZIUA MAMEI, cu dedicatie speciala pentru toate mamicile … BANCURI … MAMOASE!

Salutare din nou,

Astazi este 08-03-2012. Deci vom avea 8+3+20+12=43! Da, 43 de bancuri! Maine 44 de pahare, azi 43 de bancuri! Mie mi se pare corect!

La anul habar n-am ce voi mai pune. Nu d-alta, dar vine sfarsitul lumii. Asa ca orice calcul este inutil.

Acum hai sa ne radem nitel 😀

1. sotul si sotia urmareau un horror. La un moment dat pe ecran apare un monstru, la care sota exclama! -OH, MAMA! sotul: da, intr-adevar ea e!

2. – Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr’un tub?
– Cata puisor?
– De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.

3. Copilul isi intreaba tatal:
– Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
– Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

4. Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga……
– Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
– De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
– Nu!
– Atunci du-te si spune-i lui mamica, sa inteleaga si ea…

5. Capra cu trei iezi se muta la bloc. Capra pleaca la cumparaturi si le spune iezilor sa nu dea drumul la usa la nimeni si cand vine ea parola este: sug lapte.
Lupul a stat si a ascultat. Dupa ce a plecat capra, lupul repde s-a dus la usa….
– CIOC CIOC … CIOC CIOC
Iezii l-au intrebat parola iar el a spus repede:
– sug lapte
la care iezii:
– sugi pu*a ca ne-a pus mama vizor.

6. La scoala, profesoara da clasei tema sa faca o propozitie cu expresia: „mama e numai una”.
A doua zi, la scoala, profesoaraii intreaba pe elevi ce propozitii au facut:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Cand am fost bolnav, mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
– Bravo! Dar tu Georgele, ce ai scris?
РC̢nd nu stiam sa fac un exercitiu la matematica, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent! Si tu, Bula, ce ai scris?
– Când am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat: „MAMA, E NUMAI UNA!”

7. Mama m-a învatat RELIGIE: “Roaga-te sa nu ramâna murdar covorul.”
Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT: “Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara – aici abia ce am terminat curatenia!”
Mama m-a învatat LOGICA: “Pentru ca am spus eu, de-aia.”
Mama m-a învatat IRONIA: “Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi.”
Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI: “Taci si manânca-ti supa!”
Mama m-a învatat CONTORSIONISM: “Te “uiti” vreodata la murdaria de pe gâtul tau!”
Mama m-a învatat despre REZISTENTA: “Vei sta aici pâna termini tot spanacul.”
Mama m-a învatat despre VREME: ” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a învatat IPOCRIZIE: “Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori – nu exagera!”
Mama m-a învatat CICLUL VIETII: “Eu te-am facut, eu te omor.”
Mama m-a învatat INVIDIA: ” Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!”

8. – Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu’s ce naiba a avut.
– Păi de ce?
– Prima oară când i-am arătat carnetul de note si a doua oară când i-am
spus că e al lui de când era elev.

9. – Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am si eu un sot ?
– Da, fetita mea.
– Si dacă nu o să fiu o fată cuminte ?
– Atunci o să ai mai multi …

10. – Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
– Fiindcă exprimă bucuria.
– Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?

11. Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit :
– Vezi, fetita mea, dacă nu esti cuminte ce pătesti ?
– Las-o baltă, doar a fost mâncată si bunica, nu ?

12. O mamă îsi surprinde fata de 17 ani cu tigara în gură .
– Decât să fumez o tigară m-as lăsa violată de 10 zdrahoni., zice ea supărată.
– Cine n-ar face-o ? oftează fata, visătoare.

13. slabexcelent
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

14. Mama si fiica dupa Cernobal
Fiica: Mama ! mama! mi-a mai crescut o tata
Mama: Ma doare-n pula!

15. Bula ii spune mamei sale:
– Mama, imi scrii si mie scrisoarea de Craciun ?
Mama:
– Pai, mai Bula, de ce ma pui sa iti scriu mereu scrisoarea?
Bula:
– Pai, mama, daca vede Mosul ce scris am, iar imi aduce o carte de gramatica!…

16. Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.

Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.

Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul…si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei….la care taica-sau tipa :

– John, dar ce naiba faci acolo ?

Iar Johnny ii raspunde:

– Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!

16. Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta

17. O mama avea 3 fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura”. Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…

18. O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece.
– Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
– Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
– Mami, prostituatele au copii?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

19. Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul! striga Alinuta.
Mama: La dracu, tocmai acum cand mai avem inca jumatate din bunica in frigider.

20. Mama si tatal lui bula decid ca atunci cand vor sa faca sex sa foloseasca limbaj codat: in loc de vreau sa fac sex spun vreau sa scriu la masina. Intr-o zi, tata ii spune lui Bula: Bula, spunei mamei ca vreau sa scriu la masina. Bula ii spune mamei, iar mama spune: BUla, zi-i lu tata ca am doar cerneala rosie. A doua zi la fel, a treia zi la fel. A patra zi, mama spune: Bula zi-i lu` tata ca poate sa scrie la masina. Bula ii spune lu tata, iar tata spune: Bula, zi-i lu` mama ca am scris de mana!

21. Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
– Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

22. Alinuta observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si-o intreaba: – Mami mami… De ce nu am si eu asa ceva intre picioare? – Rabdare, copila mea, rabdare…

23. Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?

1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?

1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…

Din ce ingrediente au fost facute mamele?

1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?

1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?

1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?

1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?

1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?

1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?

1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni…
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?

1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?

1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?

1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului..

24. Alinuta face glume de 1 aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

25. Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.

26. Alinuta vede la plaja un baietel in pielea goala.Ii zice mamei:
-Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
-E, ce sa-i atarne… o fluierice.
Dupa o jumatate de ora Alinuta incepe sa planga.
-De ce plangi?
-M-ai pacalit mama.Degeaba am suflat ca nu fluiera.

27. Prietenii Alinutei: O lasati pe Alinuta la fotbal?
Mama: Alinuta nu are maini!
Copii: Va rugam frumossss!
Mama: Dar Alinuta nu are nici picioare!
Copii: Da, dar Alinuta ar fi o minge excelenta pentru noi!

28. Alinuta:mama,un baiat m-a batut azi la scoala!!!
Mama:da?si poti sa-l identifici?
Alinuta:da,am o ureche de-a lui in ghiozdan…

29. Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E… Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!

30. Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
– Ce faci? o intreaba mama.
– Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu ncolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
A doua zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.
Socata, il intreaba:
– Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

31. John isi invita mama la cina.In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa, mama-mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie, in afara de plata fifty-fifty la chirie.A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina seara trecuta si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.John ii scrie imediat o scrisoare mamei sale: “Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara, dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John.”
Raspunsul mamei a fost prompt: “Draga John, NU spun ca FACI sau NU FACI SEX cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag, mama”

32. – Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
– Taci şi înghite…

33. Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
– Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei: ” Mamei nu i-ar placea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e bine”, “Mama face mai bine asta” si tot asa; nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.
– Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut. Seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin; la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
– Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

34. – Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
– Atunci mai pune pe el nişte benzină…

35. O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
-”Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi… mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu’!”.
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-”In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-”Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.” In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
-”… iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in pi… ma-sii pe aia din bucatarie… “

36. Mama Mama, de ce are tata chelie? Pentru ca e destept! Dar tu de ce ai atata par? Taci si mananca!

37. Un psiholog din America avea un grup de 4 mame la terapie. Incepe sa le explice:
– Toate aveti diverse obsesii. Pana si numele copiilor vostri tradeaza obsesiile pe care le aveti…de exemplu tu, esti obsedata de dulciuri, si pe fiica ta ai botezat-o Candy (bombonica). Tu insa ai o obsesie pentru bani, de aceea pe fiica ta o cheama Penny… ii spune el celei de a doua. Iar la a treia ii spune:
– Iar tu ai o obsesie pentru alcool, de aceea ti-ai botezat baiatul Brandy…
– Noi plecam de aici! spuse a patra mama luandu-si baietelul de mana. Haide, Dick!

38. Vine Bula disperat acasa:
– Mama, mama ascunde-te repede!!!!
– ???
– Stii, am vazut 2 tipi care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc, iar ei mi-au raspuns „in ma-ta!”

39. Mama lui Bula:
-Bula, tu tot timpu sa spui „da”.
-Bine mama.
Merg bula pe strada si se intalneste cu un coleg.
-Bula vrei bomboane?
-Da.
Mai merge bula pe strada si se intalneste cu o baba.
-Bula, vrei inghetata?
-Da.
Mai merge si se intalneste cu un caratist.
-Bula vrei bataie?
-Da.
Adoua zi bula ii spune lu maica-sa:
-Tu mi-ai spus sa zic tot timpul „da” si am luat bataie.
La care maica-sa ii spune:
-Bine Bula, de acum spune „nu”.
Iar merge Bula pe strada si se intalneste cu caratistul:
-Bula, ti-a juns bataia de ieri?
-Nu.
-Bine, hai sa iti mai dau!

40.
Se scoala Bula de dimineata.Masa il intreba
-Vrei sa-ti fierd un ousor?
-Nu mama , mai bine fierbe-i lu tata

41. Alinuta pleaca la bunici.Mama a sfatuit-o ca atunci cand vrea sa faca pipi sa-i spuna bunicului ca vrea sa mearga afara sa fluiere.
In prima seara nu s-a intamplat nimic.
A doua seara la fel. A treia seara
pe Alinuta o trece pipi.Ii spune bunicului:
-Bunicule, vreau sa ies afara sa fluier .
-No, doara, ce-ti veni? Vrei sa te manance lupul?
-Bunicule, eu nu mai pot, eu vreau sa fluier.
-No, bine , fluiera in urechea mea ca sa n-o trezim pe bunica.

42. Scoala-te, bulisor,viitorul e al acelora care se scoala de dimineata.
Dar eu sunt multumit de prezent, mamico!

43. La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
– Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
– Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se f… cu tine !
– Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
– Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
– Vreau o femeie !
– Pai nu avem decat una.
– O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
– Cum a fost femeia ?
– Bunaaaa !
– Nu vreti sa vedeti o poza ?
– Nu ma intereseaza…
– Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
– Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
– Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
– Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
– Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
– Baa, s-ajungi s-o f…. pe mata !!!

Salutari MAMOASE tuturor!

Anunțuri

Posted on 8 Martie 2012, in Uncategorized and tagged , , , , , , , , , , . Bookmark the permalink. 2 comentarii.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: