Arhive blog

Reduceri la avion pentru studenti?

Reduceri la avion pentru studenti?

 

 

Am mers pentru prima oara cu avionul pe o cursa interna. V-am povestit deja despre chestiunile ilogice, restrictiile pe care le ai la avion. Nu insist.

Insist acum pe alt aspect: UTILITATEA zborului cu avionul. Nu doar pentru tine, ci pentru toti ceilalti.

Acum vreau sa va vorbesc despre o chestiune un pic diferita: reduceri si gratuitati pentru anumite persoane. Voi lua exemplul studentilor si voi vorbi dintr-o cu totul alta perspectiva. Read the rest of this entry

Despre case si studenti

Prin definitie, studentii sunt cei „fara griji si fara bani”, care stau cu chirie ori la camin ori, in cel mai bun caz (sau nu chiar atat de bun), cu parintii. Putini studenti au bani sa-si construiasca o casa. Sau sa faca acest lucru cat timp sunt studenti (Depinzand, bineinteles, si de perioada studentiei).

Cica ar exista si astfel de studenti, insa foarte putini. Ma rog, pentru constructori, nu faptul ca-s studenti conteaza, ci faptul ca sunt tineri. Insa cica e un fenomen interesant: tinerii sunt mai putin interesati de o casa rezistenta. Este un paradox: o persoana de 50 de ani este interesata de durabilitatea casei in care sta, insa una de 25 de ani nu. Vin oameni de 50 sau 60 de ani, dupa o viata de munca, si comanda case super-rezistente, sunt interesate si speriate de cutremure, incendii si alte alea. Tanarul vrea o casa FRUMOASA, incapatoare si … ieftina. Tanarul cica se zgarceste si nu pune materiale chiar de calitate, insa este interesat de culoarea pe care o avea casa, atat la interior, cat si la exterior. Ah, da, vrea curte cat de cat mare, sa-si cheme prietenii. Nu o zic eu, mi-a zis-o cineva care lucreaza in industria asta. Read the rest of this entry

Studentii – un public informat

Se spune despre tineri si despre studenti mai ales ca sunt cel mai vizat public, dar in acelasi timp cel mai dificil. Da, fiti fara grija, pot fi ambele chestii in acelasi timp.

De ce am zis ca-s cel mai vizat? Simplu:

1. „Nu cunosc valoarea banului”, deci o suma mai mare s-ar putea sa fie insesizabila.

2. Sunt tineri – e logic, produsul e pentru tineri, deci cu cine sa vorbesti?

3. Fac foarte multe cumparaturi de pe net. Asa ca logic, spre ei tinzi. Cat reusesti e partea a II-a.

Si acum sa va zic reversul: Read the rest of this entry

Cum transportam electrocasnicele?

Discutia despre transportul unor bunuri deja cumparate este ampla. Ideea articolului mi-a venit mai demult, insa mi-a fost greu sa ma decid unde sa-l scriu. O fac aici din 3 motive:

1. Pe emilcalinescu.eu am maraton de guest-posting de 1 iunie.

2. Studentii sunt vizati de acest articol din alt punct de vedere (o sa vedeti).

3. Discutia este oarecum si stiintifica.

Si pornesc cu punctul 3: invatasem prin facultate despre un studiu facut de americani cu privire la costul transportului. Testul fusese facut pe un banal mouse, insa rezultatele au fost interesante: daca ti se zicea ca mouseul costa 14 dolari cu transportul inclus (FREE transport) era mai bine decat daca ti se zicea ca acel mouse costa 10 dolari si trebuie sa platesti inca 4 dolari transportul. Efectul este clar unul psihologic, iar la americani cuvantul FREE ajuta: e si scurt (Deci usor de tinut minte), are si o tonalitate aparte. E greu de explicat, dar cred ca v-ati prins.

Exemplul cu mouse-ul poate fi extins la chestii mai mari (acolo unde transportul conteaza): mobila si mai ales electrocasnice (din alea mari gen televizor, frigider, masina de spalat).

Legat de asta, am 3 exemple de dat aici: Read the rest of this entry

Microfoane …

Salutare din nou tuturor!

Acest articol este adresat studentilor, desi nu doar ei pot fi vizati. Acest articol poate fi adresat deopotriva angajatilor din multinationale ori chiar oamenilor simpli, fara servici. Articolul este despre ascultare. Stiti voi: salutari tie si ascultatorilor nostri.

Asadar, ce parere aveti despre cei care-si instaleaza un mic microfon spion la ei in birou? Voi ca studenti de exemplu: cum va simtiti cand intrati in biroul decanului (sau al directorului, daca sunteti elevi) si stiti ca in acel birou ar fi microfoane? Cum va simtiti cand stiti ca prin facultate pot fi microfoane? La mine in facultate, la socio, mi se zicea, aparent ca gluma: peretii au urechi, peretii au urechi. Nu eram deloc afectat, daca aveam ceva de spus tot spuneam. Cu toate riscurile. La servici situatia e identica, fie ca e vorba de o multinationala ori o companie de stat. Ma rog, la stat sansele sunt mai mari sa fie microfoane (cica). Read the rest of this entry

Animalele si studentii

Salutare tuturor,

Ati observat cat de multe animale convietuiesc pasnic cu studentii? Sunt atatea animale in preajma facultatilor, in preajma caminelor si mai ales in preajma „cantinelor”, sau cum s-or numi modern. Ok, bufet studentesc, fie. Si cand zic animale ma gandesc la caini si pisici, ca deh, sobolanii ori soarecii, desi mai mici, nu prea sunt tolerati. Situatia este valabila in Bucuresti, dar si-n provincie.

Acum cativa ani o colega de master imi povestea cum in orasul unde facuse ea facultatea se lupta constant cu hingherii. Ascundea „cateii” de ei, la un moment se luptase cu ei, ii luase din masina lor. Si se simtea al dracului de bine ca facuse asta. Iubitoare de animale, nu altceva 🙂 Read the rest of this entry

Este STUDENTESTE sa ai masina?

Salutare tuturor,

Va supun atentiei 2 cazuri, sa-mi spuneti care caz este mai dezirabil pentru voi. Si ma adresez in general „masculilor”. Asadar, situatia incepe asa: te duci la facultate, s-au terminat orele si colegii vor sa mergeti pe undeva. Continuarea poate fi:

1. Colegii vor sa mearga la bere. Sunteti studenti, mergeti pe jos. Merg cu voi inclusiv 3 fete. Toata lumea bea bere, doar tu trebuie s-o arzi c-o cola. Esti cu masina domne. Auzi sticlele ciocnind, auzi lichidul scurgandu-se in pahar. Dar nu poti si pace sa bei. Nu e voie!

2. Colegii merg la o terasa, insa seara merg in club. Nici acolo nu ai voie sa bei, dar avand masina agati mai usor gagicile. Cu una te si duci acasa .

Fara sa fiu carcotas, dar situatia 1 e mult mai intalnita. Nu stiu de ce, dar studenteste parca e mai „cool” fara masina. Ok, e de fite sa ai masina, dar cand sa mai bei si tu o bere daca nu in studentie?

Daca totusi ai masina, ar trebui sa te gandesti nitel si la niste costuri: Read the rest of this entry

Argintul e mai STUDENTESC

Esti student si nu ai bani. Totusi, vrei sa ai ceva pe mana(bratara sau ghiul/inel) ori pe gat. Ma rog, ai ceva bani, dar sunt limitati. Ai tai iti dau bani de mancare, iti dau ceva si sa bei, dar nu sa iei bijuterii. Nu-ti trebuie bijuterii pentru a studia. Cum procedezi?

Pai sa vedem:

1. Intai alegem din ce sa fie bijuteriile. De aur n-avem bani si parca nici inoxul nu este pe placul nostru. Ne axam deci pe argint. Nici aici nu suntem prea siguri: avem bani de argint pur sau vom lua bijuterii placate cu argint?

2. Apoi vedem de unde le putem lua. Daca ne-am decis asupra argintului parca nu vrem sa le cumparam de la colt de strada. Argintul e nemarcat, asa ca putem fi usor pacaliti. Avem putini bani deci suntem prea saraci pentru a putea fi tepuiti. Asa ca ne orientam spre bijuterii online. Oricum, e mai cool sa iei bijuterii de pe net. Si mai si poti compara preturile, ca doar n-o fi un singur magazin online. Read the rest of this entry

Nu mai invidiati studentii. Nici bugetarii.

Salutare tuturor,

De cate ori ati invidiat vreun student? La modul ala negativ, sa ziceti ca e un puturos, ca nu merita nimic si ca el e vinovat pentru tot si pentru toate. Mai ales un student la stat, cu bursa. Dupa bugetari, cred ca studentii sunt locul 2 la capitolul invidie. Dar din aia grava.

Articolul nu se vrea politic, dar voi aborda tangetial niste decizii politice. Care au legatura cu studentii si bugetarii. Adica aia pe care-i uram noi DIN SUFLET.

Asadar, guvernul Ponta a luat 2 decizii aparent POPULISTE, care au deranjat pe multi. Cele 2 decizii au insemnat acelasi lucru: zile libere mai multe. Prima viza zilele de 24, respectiv 31 decembrie, care au fost declarate libere OFICIAL (si care VOR FI RECUPERATE) si a fost aspru criticata de multi. A doua decizie, mai proaspata, priveste studentii, care au primit liber de 10 decembrie, adica imediat dupa vot. IN ambele cazuri guvernul Ponta este un guvern incompetent, care nu are ce sa dea la popor decat … ZILE LIBERE! AS DA ZILE DE LA MINE/SA MAI FIU UN MANDAT CU TINE! Din pacate insa lucrurile nu stau chiar asa. Desi NU sunt fan USL si NU VOI VOTA CU USL, consider ca deciziile acestea sunt cat se poate de firesti. Iar recuperarea de care se vorbeste de 10 decembrie este ANORMALA. O sa va demonstrez de ce.

Sa incepem cu prima decizie: zile libere 24 si 31. Bai, voi V-ATI UITAT IN CALENDAR?! 24 si 31 sunt LUNEA! Cum vi se pare sa fiti liberi in weekend, sa va intoarceti luni la munca pentru ca marti si miercuri sa aveti iarasi liber? PE BUNE?! E o decizie cat se poate de fireasca. Sa nu mai zic ca in multe institutii publice nu ar prea fi de lucru pe 31. Pe bune, te duci cu o cerere la Primarie ori la Guvern in ajun de Craciun?

Legat de studenti: ziua de dupa alegeri e libera SI pentru student. Elevii aveau oricum liber pentru ca scolile sunt sectii de votare. Si incep jignirile, incep invidiile. Ca vai, studentii ORICUM NU VOR RECUPERA ACEA ZI. CA EI ORICUM NU MERG LA FACULTATE! STOP! Voi stiti ca anul asta 1 decembrie a picat SAMBATA? Studentii, ca si bugetarii, ca si TOTI angajatii, au fost vaduviti de o zi libera. Ei n-au cerut o zi libera in plus, asa cum se intampla in alte tari. Da, in Spania daca una din zilele libere pica in weekend ai automat liber ori vinerea dinainte, ori iti alegi tu o alta zi, daca acea companie iti permite. Per total, tu ai tot atatea zi libere. Cum ar fi sa fie si la noi la fel?

Apropo, stiti ce argument am tot gasit prin blogosfera? EU MUNCESC ORICUM PE 24! Bravo fratilor, daca tu muncesti, invidiaza-l p-ala care sta acasa. Da poate tu ai leafa mare. Sa nu mai zic de cei care cica muncesc pe 25 ori pe 31. Ori chiar in noaptea de revelion. Pai te pun io?

Iar invidia asta perpetua fata de studenti este inexplicabila. Fratilor, noi n-ati fost studenti? Of doamne …

Salutari STUDENTESTI tuturor 🙂

ps: Nu apar salariile nesimtite din regii, nu apar functionarii care dorm in scaun si care urla la tine la ghiseu. Apar un principiu. Si spun ca deciziile guvernului, in acest caz, au fost cele logice.

Bancuri … scolaresti:D si studentesti:D

Ca sa nu mai zica lumea ca postez doar bancuri misogine….acum e timpu pt niste bancuri… mai elevate(sau macar ne-misogine:)) !)…Asadar, bancuri scolaresti:D….tineti-va bine:D :

Incep cu un banc care ma caracterizeaza(si ca elev, dar si ca student):

– Intotdeauna are dreptate… chiar daca nu i se da.
– Nu copiaza niciodata… consulta.
– Nu vorbeste… schimba impresii.
– Nu isi distrage atentia… studiaza anatomia mustelor.
– Nu chiuleste… este solicitat in alta parte.
– Nu ramane corigent… este lasat corigent.
– Nu fumeaza… se stimuleaza.
– Nu injura… se descarca.
– Nu insulta profesorii… le aminteste ceea ce sunt.
– Nu citeste reviste in timpul orelor… se informeaza.
– Nu distruge scoala… o redecoreza.
– Nu arunca cu creta… studiaza legea gravitatiei.
– Nu rade in ore… e fericit.
(bancu e scris la persoana a 3a, ca e scris de altu:)) !!!)

–––––––––

In padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina si isi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
– Ce faci iepuras?
– Ce sa fac si eu… Imi scriu teza de diploma!
– Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
– Pai scriu despre cum mananca iepurii vulpi!
– Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
– Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic…
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
– Ce faci iepuras?
– Ce sa fac si eu… Imi scriu teza de diploma!
– Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
– Pai scriu despre cum mananca iepurii lupi!
– Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
– Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic…
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
– Ce faci iepuras?
– Ce sa fac si eu… Imi scriu teza de diploma!
– Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
– Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
– Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
– Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic…
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la diploma, conteaza numai pe cine ai ca indrumator!
(valabil in orice facultate, deci si la … sociologie:D)

––––––––-

Cica dadea Bula admitere la Medicina de vreo 4 ani si tot nu intra. Si atunci ii propune decanul:
– Mai Bula, tu n-ai sanse, dar daca ne lasi sa-ti scoatem creierul sa invete studentii pe el 2 ani, dupa aia ti-l punem la loc si esti admis din oficiu.
Bula accepta.
Dupa vreo 2 ani jumate se intalneste Bula cu decanul care-i zice:
– Domnu’ Bula, cand veniti sa va returnam creierul si sa incepeti scoala?
– Lasa-ma, dom’le, in pace, ca am terminat sef de promotie la ASE(la sociologie oare al catelea ar fi fost:-?? ?….ma scuzati, la sociologie n-ar fi intrat:D aici intra doar oameni dastepti:D)!

–––––––––––

La o lectie de aritmetica, profesorul isi intreaba elevii:
– Daca sunt 12 oi intr-o curte si 6 dintre ele sar afara peste gard, cate oi raman?
– Niciuna, raspunde Ionel.
– Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionel.
– Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile. Cand sare una, sar toate!

––––

– Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
– Că şi a lui e foarte bună.

––––

Intr-o seara elevii o suna pe diriga:
– Da! zice diriga.
– Dormi?
– Bineinteles!
– Noi invatam fututi mortii ma-tii!!!

––––

– Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
– Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

–––––

– Ce parte de vorbire este, ‘ou’?
– Substantiv.
– Foarte bine, dar ce numar?
– Singular.
– Si ce gen?
– La intrebarea asta nu va pot raspunde.
– De ce?
– Pentru ca nu stiu daca din el va iesi o gaina sau un cocos!

––––––

La o scoala din SUA, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
– Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
– Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
– Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
– Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
– Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
– Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
– Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
(tragic banc, in America s-ar putea sa fie insa adevarat!)

––––-

Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
– Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
– As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– „Priviti! Se misca, se misca!!!”

––––––––-

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
– Macar stii ce-i aia examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.

––––––––––

Trei caini se hotarasc sa dea la facultate: unul da la drept ca e mult de latrat, altul da la medicina ca sunt oase de ros, si cel mai smecher da la poli ca acolo e cu adevarat viata de caine.

––––––––––

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?

––––––––––

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?

––––––––––

Un student nu era prea bine pregatit, „pluteste” la examen. Profesorul se enerveaza.
Se deschide usa, in cabinet intra secretara:
– Va aduc ceva?
– Iarba pentru magar! – striga profu’.
– Iar mie, o cafea – adauga studentul.

––––––––––

La scoala, la ora de engleza. Profa’:
– Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are zece!
Se ridica un elev si spune:
– ZA CAT!
– Bravooo, ai un zece!
– Cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau zece.
– ZA DOG raspunde alt elev!
– Bravo, ai zece. Cine stie cum se zice la caldura are 2 de zece.
Se ridica unu’:
– ZA DUF!

––––––––––-

Vara, un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil câte becuri sunt în clasã, iar elevul rãspunde 10. Profesorul zice „Te-am pãcãlit, sunt 11, cã mai am eu unul; ne vedem la toamnã.” In toamnã, profesorul îl întreabã din nou câte becuri sunt în clasã, iar elevul rãspunde 11. Profesorul râde fericit si îi spune zâmbind „Te-am pãcãlit si de data asta, pentru cã sunt 10, cãci eu nu mai am becul la mine”, iar elevul si mai fericit riposteazã „Da, dar am adus eu unul de la mine de acasã, asa cã sunt 11”

–––––––––––

O zi oarecare din viata unui student(cica de la Poli, da poate fi de la oricare alta facultate, afara de ase:D):

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice „zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei „stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde „loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui „loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00….Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen „Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: „Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul „Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete……noi sa fim sanatosi..

––––––––––

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

––––––––––

Toti oamenii de stiinta jucau fata’ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi?

–––––––––-

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: „Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister”
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10: „Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

–––––––––-

Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat.
2.Maine iti aduc cursul.
3.Dezbraca – te ca nu – ti fac nimik.
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

––––––––––-

CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???
– ai mai multa mancare decat bere in frigider.
– 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
– iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
– prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc „sa iasa la agatat” sau „sa o rupa”.
– ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
– „blugii” si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
– rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
– iti hranesti cainele „stiintific” in loc de „cu resturi”.
– MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
– te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
– mananci intr-adevar „breakfast food” la ora micului dejun.
– „N-o sa mai beau at at in viata mea! !” este inlocuit cu „Nu mai rezist cum rezistam alta data.”
– peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
[io-s caz special, am terminat facultatea, da totusi sunt boboc:))!!!:)) !!!]

–––––––––––-

La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie. Al treilea – de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota „5”. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

–––––––––––-

In camin, doi tipi se duc la dusuri dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca, unul din ei, se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera si da sa se intoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se intilneste cu 3 studente blonde din Barlad la… chimie (?!). Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si tot incep sa se invirta si sa se uite.
– Ce o fi asta?, intreaba una.
A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
– Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.
Ea trage si tipul scapa un sapun.
– Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri!, zice prima.
– Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana tipul scapa si al doilea sapun.
– Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
– Ia uite, e si distribuitor de sapun lichid!

–––––––––––

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in c r, ca asta nu-i cap.

–––––––––––-

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus! Intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-? !?. .. Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Totusi va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

–––––––––––––

Lawrence Ellison, presedintele Oracle a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul deoarece a fost dat jos de pe scena.

Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acuma sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu Larry Ellison, care n-am terminat facultatea ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic. Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am cazut la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a cazut la facultate si voi nu. Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune. Acuma sunteti foarte bulversati. Si asta este foarte normal. Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma. N-ati pierdut 5 ani degeaba, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog. Fiindca voi n-ati cazut la facultate n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe pamant.

Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 dolari pe an, unde salariul il veti primi de la un fost coleg de facultate care a cazut la examene si a fost dat afara. Acuma, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi? Nici o sansa. Voi sunteti deja pierduti. deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, irecuperabila. Acu’ ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea: LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca daca vi se distruge creierul veti disparea mai repede de pe scena afacerilor, decat dispar eu acuma de pe aceasta scena datorita agentilor de paza. ….”

––––––––––-

Femeia-matematician bea pana la infinit,
Femeia-chimist bea pana la disparitia reactiei,
Femeia-medic bea pana la disparitia pulsului,
Astfel, sa cinstim pentru femeia-fizician,
Care bea pana la disparitia rezistentei!

–––––––––––

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
– Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
– Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
– Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare „Magar”.
Studentul:
– D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota…

––––––––––––

– Inainte de a incepe examenul, sunt careva intrebari?
– Da, – o voce din fundul clasei, – ce examen sustinem astazi

––––––––––––-

Fost student la electrotehnica s-a transferat la
Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca supra acceleratia Dumnezeiasca…

––––––––––––––

Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
– Tata, cum se scrie cifra opt?
– Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe
doi!

–––––––––––––-

Secretariat facultate. Studentul intra fara sa bata la usa.
Secretara: – Iesiti si intrati din nou.
Studentul: – De parca as fi in Windows

–––––––––––––-

Studentul de intoarce de la examen, parintii il
asalteaza:
– Hai spune, cum a fost?
– Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!.

–––––––––––––-

Care este unitate de masura a intensitatii curentului electric?
– kilometrul.
– ???
– Pai, firele se intind, se intind…

–––––––––––––

-Ce-ati facut bai azi la scoala?
-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

–––––––––––––-

examen?
– Totul.
– Ce trebuie sa stie un laborant?
– Aproape tot atat cat stie un student.
– Dar un asistent?
– In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
– Si un lector?
– Unde poate fi gasita acea carte.
– Bine, dar un profesor?
– Unde sa-l gaseasca pe lector.

––––––––––––––

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentzii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si zice: Pai aia de la medicina invatza de rup, aia de la drept la fel… iar aia de la politehnica… aia petrec.
Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru.
Se intoarce si tot asha, aia de la medicina invatzau de rupeau, erau terminatzi, aia de la drept la fel infiptzi in cartzi, la poli tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu iar zice: Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentzii in sesiune.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul: Pai doamne aia de la medicina se RUP cu invatzatul, aia de la drept la fel rup randurile….
Si politehnica? intreba Dumnezeu.
Pai politehnica se roaga…
Bun!! Pe astia ii trecem…
(studentii sociologi par a fi prea putin importanti pt Sf Petru:( …)

–––––––-

3 studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost daca ai stat atata?
– Ca o discutie de la preot la preot!
– Cum asa?
– Pai el intreba…eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce!

%d blogeri au apreciat asta: